fashion_4_you

Браслетики для ног

2008-07-02T21:59:29Z

"На правой ноге умершей девушки была дешевая узкая цепочка из накладного
золота - одна из тех побрякушек, на которые люди падки в молодости, когда
они сентиментальны и лишены вкуса..."

Эрих Мария Ремарк
Триумфальная арка.

Когда-то на Западе было очень модно надевать цепочки на ноги, они служили вместо обручального кольца и были очень распространены среди простолюдинов и женщин легкого поведения. После открытия Америки такой странный способ давать слово верности был перенесен туда. До сих пор он популярен в США. Но, разумеется, его значение сильно изменилось. Сейчас девушка, носящая цепочку на ноге, "сообщает", что она свободна и ищет новых знакомств. Подобное толкование не обязательно, некоторые просто хотят подчеркнуть красоту ног.

Кусочек толкования о моде, выданный по запросу Яндексом

Насколько вы разделяете это мнение об этом аксессуаре?
Вопрос серьёзный - разделилсь мнения в выборе подарка подруге.

Про летнюю бледность

2008-07-02T10:59:12Z

Вечноапрельское лето за окном уже на треть кончилось, а я не вспомню ни одного дня нормальной такой жары. Чтобы в босоножках и сарафанах девушки ходили, чтобы все загореыле после пляжа. Неа, не помню такого.

Тогда я решила, что пусть лета не будет, но выглядеть я буду всё равно по-летнему, хоть не еду я на море, пора признать этот очевидный факт.

Сходила я в этот ваш солярий, пожарилась там, вся обмазанная кремом для увеличения интенсивности этого самого загара, ну и что? Думаете, я теперь похожа на звезду r'n'b? Какой там! У меня впечатление, что я вообще туда сходила только деньги потратить. Хотя предварительно и пилингом вся до кости обскреблась, и помидоров наелась. Не берёт меня конопля-природный бронзатор.

Как у людей получается загореть? Вы сами-то бледные ходите?

Про тщетность нажимания на кнопку

2008-06-30T11:12:32Z

Кнопка Для Нажимания

Метафизическая конструкция, предназначенная для осознания индивидом тщетности человеческих усилий, иллюзорности собственного существования и эфемерности всего сущего. Благодаря конструктивным особенностям, при нажатии на Кнопку ровным счетом ничего не происходит, что дает нажимающему обильную пищу для размышлений на вышеперечисленные темы. Кроме того, Кнопка дает прекрасную возможность обрести заслугу, производя действие, не имеющее последствий и, соответственно, не порождающее новых причин.

Борис Юшманов, Мастер Нажимания на Кнопку

Женская блузка

2008-06-30T10:46:32Z

Для тех, кто устал от белого цвета в офисе - блузка нежного цвета слоновой кости
в жизни цвет чуть менее насыщенный, чем на фото

Вытачки на груди для лучшей посадки по фигуре.
Потайная застёжка на пуговицах.
Длина рукава до локтя, манжеты на запонках (запонки прилагаются).
Размер 42-стройный 44 (русский)
Цена 390 руб.

Где покупать косметику?

2008-06-25T11:06:46Z

Никак не могу дойти до АрбатПрестижа - жив ли он ещё?
Когда была там в последний раз, зрелище было печальным - голые стены в магазине наводят на мысли о запустении.

Если не Арбат, то что же? Где есть такой универсальный магазин, где и декоративная, и уходовая косметика, и парфюмерия собраны под одной крышей?
Куда идти, куда податься?

Мужские джинсы

2008-06-20T22:21:08Z

Джинсы AVH, новые, летние

Цвет голубой, размер 32 - по-русски, это где-то на 46-48 при росте до 187.
В сантиметрах: длина по внешнему шву 105 см, по внутреннему шву - 79 см, обхват бедер - 105 см.
Покрой Low Rise Boot Cut Jeans.
Цена 1980 руб.

Про стремления

2008-06-07T09:07:43Z

Я потрясена.
Я поняла это не сразу, а чуть позже, когда уже досмотрела мультик и стала пить кофе. И тут меня накрыло.
Вся суббота перевернулась.

А ещё это то, ради чего люди становятся на сноуборд.

Про химчистки

2008-06-03T07:32:31Z

Короче, жопа, друзья.
Мама моя личным примером поселила во мне сомнение в услугах этих заведений. Однажды она сдала в чистку пиджак, который сел на 2 размера. Мы одели в него куклу. В другой раз она сдала в чистку пиджак, который, наоборот, увеличился на 2 размера. Мама в нём утонула.

Сейчас я, игнорируя всякие безымянные, но близкорасположенные химичистки, а также франчайзинговую Диану, пользовалась услугами сетевой химчистки, где всё централизованно свозится в одно место, а затем в этом месте, полном качественного оборудования, обрабатывается.
Я очень радовалась этой химчистке. Все брюки я носила только туда.
Туда же я понесла и галстук.

Огромной ошибкой было доверить химчистке шёлковый галстук Pal Zileri. Внизу у него, в самом широком месте, самом видном, если не считать узла, появились такие как бы царапины - механическое повреждение ткани, будто его кошка когтями железными подрала.
Вопрос 1 - что делать? Я написала заявление с описанием проблемы и просьбой "возместить стоимость галстука", но насколько это действенно?
Вопрос 2 - где и как чистить галстуки?

Вчера...

2008-06-02T07:33:28Z

Лето, ах, лето...

2008-05-30T11:47:11Z

Кто в знает, будет ли лето в жарком понимании этого слова?
Смогу ли я выйти на улицу в таком виде и не окоченеть?

Обувь Fall 2008

2008-05-29T11:56:10Z

Шпилька возвращается!
Удивительно много коллекций ведущих дизайнеров вспомнило о шпильке и удлиннённом носке. Осень 2008 будет нелёгким временем года для тех, кто следит за новостями модных показов. О зиме лучше не думать, но с учётом катастрофических изменений климата, снег будет только на горнолыжных курортах, да и то не на всех.
Осталась сильна и любовь к туфлям с закруглённым носком, но они практически во всех коллекциях представлены в замшевом варианте исполнения, реже - имитируют шкуры земноводных - рептилий и крокодилов. Зато здесь буйство красок, в то время как "остроносая" часть коллекции сплошь чёрно-серо-синяя.

Меня не попускает. Это же веселье в чистом виде!

2008-05-25T10:31:25Z

Про розовенькое

2008-05-24T22:16:29Z

А миленькие тёлочки в розовом сейчас опять в моде?
Никогда бы не подумала, что греческая девочка вообще войдёт в призёры.

А француз великолепен, кислотаа :)

Горжусь собой

2008-05-24T20:58:37Z

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.

Сходи, проверься?

Про Евровидние

2008-05-24T20:47:46Z

Француз неимоверен! Он поднял мне настроение до безумия буквально!
Пытаюсь скопировать эту наркоманскую походку, которой он выполз на сцену...

Вообще, Евровидение смотрю под Flanger. Испанского перца с механическими куколками смотрела под Mouse on Mars. Это лучший способ бороться со звуками родом из 90-х, что ли. Билайн поёт скрипуче, турки переслушали Depeche Mode, а у Гурцкой и Ани Лорак отличный балет. Я слишком неравнодушна к джаз-модерну, чтобы не восхититься мальчиками, танцующими во славу Грузии.

Все такие разные, одна я одинаковая

2008-05-16T13:20:13Z

Вот опять читаю статью на тёткам_нет, и опять чувствую себя внесистемной единицей.
Ну отчего, скажите мне, автор решила, что 150 гр водки уводят в параллельное пространство? Или это залпом и не закусывая?

А какое количество водки нужно вам? Или какой рецепт употрбления алкогольных напитков посоветуете?

Варианты "не пью" и про не_алкоголь не рассматриваются.

Вымрут все?

2008-05-16T11:12:11Z

За период с 1970 по 2005 год численность животных и растений на нашей планете сократилась более чем на треть, пишет газета The Daily Telegraph со ссылкой на данные Всемирного фонда дикой природы (WWF).

Про рейдерство 2

2008-05-14T11:43:03Z

Проблема рейдерства признаётся Президентом одной из главных проблем современной России.

Не сошлись ставками

Stockmann так и не смогла договориться со «Смоленским пассажем» о продлении аренды. Поэтому вчера магазин «Калинка Стокманн» остался без света и был закрыт

Вчера арендодатели — «Смоленский пассаж» и Мосстройэкономбанк воспрепятствовали работе магазина, отключив свет, закрыв парковку и вывесив объявление «Стокманн» не работает«, рассказал гендиректор Stockmann Ханну Пенттилья. Далее

Stockmann закрылся в темноте
// Магазин сети в Смоленском пассаже остановил работу из-за конфликта с арендодателем

Финская Stockmann вчера вынужденно закрыла свой самый известный в России универмаг -- "Калинку Стокманн", занимающую более 6 тыс. кв. м в торгцентре "Смоленский пассаж". Ритейлер заявил, что его выживает владелец торгцентра -- Мосстройэкономбанк, недовольный тем, что Stockmann через суд продлила до 2018 года договор аренды по цене почти в десять раз ниже рыночной. Stockmann вновь готовит документы в суд: по оценкам экспертов, недополученная прибыль только за один день простоя "Калинки Стокманн" составляет €60-80 тыс.

открыть материал ...

Вообще, нельзя не заметить, что закрылись многие приличные магазины, где можно было приобрести товары для дома: Debenhams - полностью, отдел в BHs (я там тарелки, кстати, отличные купила, очень мне нравятся), теперь вот Стокманн в удобном месте. Не приживается у нас европейская культура жития (в связи с этим думаю о важной просветительской функции ИКЕИ).

Какими магазинами для покупки товаров домашнего обихода пользуетесь вы? И "живы" ли они сейчас?

Про мясо

2008-05-11T18:28:36Z

Праздничное

2008-05-08T13:40:39Z

Поздравляю всех с наступающим праздником и желаю мирного неба.
Мы слишком легко относимся к тому, что имеем. Давайте задумаемся, буквально на минуту, насколько велик вклад наших дедов и прадедов в наше светлое настоящее.

Про своего дедушку хочу сказать одно - он, к моему большому счастью, жив, и к нему едут с поздравлениями его братья со всех уголков Росии - из Питера, из Сибири.
Спасибо тебе, дедушка (хоть ты интернетом и не пользуешься, я скажу тебе это и здесь тоже), и я очень горжусь своей семьёй (братьям-поздравителям 70+, а вы что думали?).

9 мая 1945

2008-05-08T13:34:59Z

9 мая

В магазинах

Это был напряженный день для магазинов столицы. В дирекции Гастронома №1, по улице Горького, нам сообщили, что такого спроса на вина и шампанское магазин не знал за все время своего существования. Товарооборот в этот день был ровно в десять раз выше обычного.
«Огонек»

Новый сезон летящей походки

2008-05-06T12:31:37Z

подсмотрено во френдленте, если кто узнает своё настроение - отпишитесь в комментах - запишу ва в via

ммм... Голосуйте за меня - я вся в предвкушении!

2008-05-05T19:00:22Z

Проголосуй за мою корзину

на Утконосе!

Я!

fashion_4_you @ 2008-04-29T12:10:00

2008-04-29T08:51:48Z

В налоговой инспекции.
Как вы посмели в графе "иждивенцы" написать: "государство"!

Встречаются в коридоре Минфина два высоких чиновника и один другому говорит:
- Слушай, Кузьмич, спасай. Спать спокойно не могу, совесть замучила - ну не понимаю я наших налоговых реформ.
- Да не расстраивайся ты из-за такой ерунды. Пойдем ко мне в кабинет, чаю выпьем, я тебе все объясню.
- Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая налоговая полиция):
- Вы знаете, у меня неуплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

Человек подходит к окошечку с надписью «Касса»:
- Здесь дают зарплату? Моя фамилия «Итого»…
- Не, здесь берут налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия»?

Народные приметы:
упавший на пол нож - придет друг,
упавшая на пол вилка - придет подруга,
упавший на пол степлер - придет налоговая.

Новости Инфо-Бухгалтер 8.0:
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ФНС" и "Пересчитать правильно".

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - это не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

В кредитном отделе банка:
Клиент: - Я хочу взять кредит на открытие гей-клуба.
Сотрудник банка: - Кто ходить туда будет?
К: - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
СБ: - Мы вынуждены отказать вам в кредите.
К: - О, и ты приходи.

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1 млн. баксов, то это проблемы банка!

Банк. Отдел кредитования:
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Клиент и сотрудник банка:
К: А при оформлении кредитной карты вы меня "застрахерите"?
С: Мужчина, как вам нестыдно?!
К: А "застрахуете", по вашему звучит приличнее?

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите внимательно и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. рублей, другому - 30 тыс. рублей, третьему - 5 тыс. рублей и четвертому - 20 тыс. рублей?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марьиванна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

-Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться!

- Судебный пристав принесет Вам «письмо счастья». Можете переписать его и отправить четырем друзьям!

Стал я смотреть на разные графики... Курсы валют, котировки акций. И увидел там два слога: Lo и Hi. И вот не пойму, как их складывать: то ли "Лохи", то ли "Хило"...

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.
2. Клиент сильно нервничает; возможно, он в разводе.
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама".
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния.
5. Клиент при заполнении анкеты заснул.
6. У клиента разные глаза.
7. Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет.
10. Бомжи пришли за кредитом!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво.
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности – молча.
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара.
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону.
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома.
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное.
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев.
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта.
22. У клиента пузыри вокруг головы.
23. Справка 2-НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой.
25. Клиент утверждает, что он глухонемой.
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации.
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные.
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.

кто дочитал - ага, бояны, да, с банки.ру

Про культурные традиции разных стран

2008-04-28T08:29:57Z

chav
сущ.; брит.

чав (подросток или молодой человек, часто малообразованный, слепо следующий моде; живет на пособие или устраивается на неквалифицированную работу; одет в спортивный костюм, кроссовки белого цвета, кепку-бейсболку с бросающимися в глаза логотипами модных марок; носит большое количество золотых украшений: массивные цепочки, кольца, браслеты; для представителей среднего класса олицетворяет лень, невежество и глупость).